ОПЕРАЦИЯ «ЛАНЬ» ИЛИ БИБЛИЯ ВЕЛИТ!

Опубликовал(а)

Дамы и господа, все ли из вас помнят школьную программу по русской литературе? Нет? Ну, хоть Пушкина, Александра нашего Сергеевича, припоминаете? Его поэму «Полтава», растащенную на цитаты? Вот эта вот, например: «В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань»? Уф, спасибо.

В этом афоризме русский поэт по кличке «Нашевсё» прав лишь наполовину – в том смысле, что и впрямь не можно. Коню нечего делать в телеге с ланью. Но не потому, что она такая вся из себя трепетная: увы, похоже, что Александр Сергеевич попросту никогда не видел этого самого животного и представлял его себе, наверное, как газель. Ну, или косулю. Такое маленькое, большеглазое, с трогательной мордочкой… На самом деле лань, водившаяся некогда (и полностью истреблённая к нынешним временам) на территории Российской Империи, во-первых, лишь немногим уступала в размерах самым крупным особям благородного оленя; во-вторых, выглядела, как некий парнокопытный танк; в-третьих, обладала рогами, коим позавидовал бы любой лось, причём мастерски ими пользовалась. А трепетность её выражалась исключительно в отношении к себе, любимой: в обиду себя не давала и по малейшему поводу бодала обидчика насмерть. Так что подпускать её к коню не рекомендовалось: стопчет вместе с телегой, возницей и трепетным поэтом. Чтоб неповадно было впрягать.

Европейская лань

Поэтому констатируем, что российской лани Пушкин в глаза не видал – в отличие от натовских военных, назвавших «ланью» (Hind) советский боевой вертолёт Ми-24 (в советской номенклатуре носивший трепетное наименование «крокодил»). Жуткий по тем временам монстр, с которым даже Рэмбо в исполнении Сильвестра Сталлоне поостерегся встретиться без базуки.

Поваренная книга Г-спода

Но это всё так, преамбула. А теперь будет амбула: начнём, как водится, со времён ветхозаветных, библейских. Про школьный курс русской литературы я у вас уже спрашивал – а вот как обстоят дела со знанием Книги Книг? Скажем, Второзакония? Оно ведь к нашему повествованию имеет прямое отношение: именно там упоминается первый по-настоящему важный для евреев параметр лани: не трепетность и не совместимость с конём в тележной упряжке, а, так сказать, галахическая съедобность: она, голубушка, КОШЕРНАЯ. Об этом сказано напрямую: «Вот скот, который вам можно есть: волы, овцы, козы, олень и серна, и буйвол, и лань, и зубр, и орикс, и камелопард» (последний, если кто не в курсе – это жираф. Его тоже можно того-с… скушать). И, кстати, в данном случае речь идёт о в самом деле трепетной разновидности: месопотамской лани. Эта поменьше российской будет, коня на скаку не забодает.

Лань месопатамская

А в Третьей книге Царств упоминается ещё более важный для евреев отличительный признак лани: она вкусная. Именно поэтому блюда из лани стали любимыми для царя Соломона: по Библии, он потреблял их ежедневно и даже брал с подданных налог ланью. Тоже не за трепетность. Когда же, много столетий после царя Израиля Соломона Давидовича, евреи вернулись в Палестину – там уже много воды утекло. Сменился климат, промаршировали плотными колоннами всяческие завоеватели: первый крестовый поход, второй крестовый поход, всякие мамлюки, турки, британцы… все – здоровые, крепкие мужчины с естественной склонностью к поеданию мяса. Так что вернувшиеся к родным пенатам иудеи недосчитались ни онагров (то есть, диких ослов), ни ориксов, ни ибексов, ни многих других библейских животных, включая трепетных месопотамских ланей. Да что там – даже крокодилы пропали! А ведь в библейских инструкциях дан чёткий перечень, опись Г-споднего, так сказать, скотного двора. И что ж теперь делать с подобной недостачей? Тем более, что ещё в псалмах Давидовых сказано: «Как лань желает к потокам воды, так желает душа моя к Тебе, Б-же». Как же к Г-споду без лани-то, душа моя?

Там, где пехота не пройдёт

И вот, в какой-то момент израильтяне решили, что и впрямь без лани им никак. Так что надо восстанавливать библейскую флору и фауну, чтоб при случае отчитаться перед Владыкой миров: так, мол, и так, Ваше приказание выполнено, движимое имущество восстановлено. Была создана соответствующая организация по восстановлению, которую, по тогдашней суровой израильской традиции, возглавил генерал. Причём не какой-нибудь благодушный дедушка в отставке, а настоящий, боевой генерал (других в воюющей израильской армии попросту не существует) Авраам Иоффе – тот самый, который во время Суэцкого кризиса взял со своими бойцами Шарм аль Шейх, а во время Шестидневной войны совершил уникальный в военной истории танковый бросок через пустыню (единственное не прикрытое противником направление, так как арабы посчитали, что там ни одна живая душа пройти не в состоянии), вывалившись в тыл к египтянам на стратегический перекрёсток.

Авраам Иоффе

И пусть не поют всякие недоумки про то, что «угрюмый танк не проползёт». Угрюмый не проползёт, а весёлые израильские «Меркавы» — проскочат, как махновские тачанки.

Очевидно, что подобный заслуженный вояка в состоянии восстановить любую популяцию, вне зависимости от того, возможно это физически или уже нет. И в самом деле: подчинённые генерала Иоффе для начала восстановили в Израиле поголовье местного горного козла – ибекса. Потом увели из Сомали целое стадо диких ослов – с этой экспедицией отдельная история, достойная целой статьи: ослов гнали через полстраны с боем, отстреливаясь от местных сухопутных пиратов. Эвакуировали, размножили в Израиле. А далее по списку значилась она. Месопотамская лань.

И тут возникло серьёзное препятствие: эта самая лань… вымерла.

Не только в Израиле, но и везде. Кто-нибудь сказал бы, что подобный природный барьер непреодолим, но не генерал Авраам Иоффе – ему, как мы уже упомянули, уже приходилось пробивать лобовой бронёй именно подобные природные заграждения. Раз Главный Командир приказал добыть лань – будет лань. И в самом деле: поисковые команды нашли последнее на свете, совсем небольшое стадо месопотамских ланей в Иране, в шахском охотничьем заказнике. Генерал Иоффе начинает уговаривать лично шаха, всю его родню и всех его домашних слуг, дворцовую охрану и все пальмы шахского дворца. Его подчинённые стараются вовсю. Сохранился даже документ за подписью ещё одного генерал-бульдозера в отставке, Ариэля Шарона, который на тот момент был министром сельского хозяйства Израиля: разрешение отстрелить один экземпляр библейского, краснокнижного нубийского ибекса, выданное брату шаха, Абдулле Резе Пехлеви, занимавшему в то время, кроме всего прочего, пост главы Высшего совета по охране дикой природы. После Абдуллы Резы, такое же разрешение получил ещё один высокопоставленный иранский природозащитник – Рашид Джамшид, причём он отстрелил горного козла с рогами на 53 дюйма, что по сей день составляет мировой охотничий рекорд. Как говаривал М. М. Жванецкий: «Чего охраняешь – то и имеешь». Природу охраняешь – рога имеешь.

О роли ланей в исламской революции

Всё это беззастенчивое использование служебного положения в служебных же целях, в конце концов, привело к тому, что в 1978 году шахский брат милостиво согласился передать израильтянам четырёх самок месопотамской лани (трепетный самец уже ожидал их в Израиле). Авраам Иоффе лично отправляется в Тегеран, где его в самый последний момент «обнимает Кондратий» — он получает инфаркт, а в столице Ирана начинается исламская революция. Иоффе грузят на каталке обратно в самолёт и он, сжимая руку израильского военного атташе, заклинает того доставить ланей в Тель-Авив.

Ицику Сегеву, военному атташе Израиля в Тегеране, вот именно только ланей для полного счастья и не хватало. Страна пребывания полыхает революцией, местные власть имущие теряют головы (некоторые – в прямом смысле), из Ирана срочно нужно эвакуировать 1700 израильтян (а эвакуировать израильтян – это тот ещё геморрой… Сам Сегев так же, как его коллега из Моссада, никуда не собирается, надеется ещё хоть что-то сделать, хоть как-то спасти положение… Он и его сотрудники чистят посольство, готовятся уходить в подполье (к слову, так и было: Ицхак Сегев долгое время прятался в старых районах Тегерана. Какие ещё лани?

Но Г-сподь, Б-г Авраама, Исаака и Иакова, сказал: «Лань!». Поэтому, если не Сегев, то кто-нибудь ещё, но должен спасти четырёх парнокопытных невест из охваченного революционным безумием Ирана. Так что 28 ноября 1978 года в тегеранский аэропорт прибывает некий элегантный европейский джентльмен, вооружённый голландским паспортом на имя Мика ван Гревенброка и тростью, в которую вделано духовое ружьё, стреляющее капсулами со снотворным. И нет, дорогие читатели, это не шпион, не Джеймс Бонд израильского разлива и не Лоуренс Аравийский. Этого человека в самом деле звали именно Миком ван Гревенброком и был он не агентом Моссада, а довольно известным в Европе зоологом, нанятым лично Авраамом Иоффе работать в заповеднике, где должны были разводить пресловутых библейских животных. Правда, поучаствовав в боевом рейде по эвакуации диких ослов из Сомали, ван Гревенброк приобрёл некоторые качества израильских коммандос и, что называется, вошёл во вкус: отправился теперь отбивать ланей у толп шиитских фанатиков. В конце концов, решил он, хуже, чем Сомали, Тегеран-78 выглядеть уж точно не может.

И впрямь: он довольно мирно и спокойно отправился в шахский заказник, откуда 4 декабря вернулся с драгоценным грузом: четырьмя мирно спящими самками месопотамских ланей. Оставалось лишь только вывезти их из аэропорта. Но тут опять начался очередной приступ «еврейского счастья»: накануне, 1 декабря, аятолла Хомейни из Парижа призвал к решительному штурму, 2 декабря начались массовые демонстрации… шаха нет и у него в голове совсем другие проблемы, Абдулла Реза Пехлеви вообще уже сбежал, а верные шаху войска удерживают аэропорт и не хотят выпускать стратегический груз ланей без разрешения соответствующих властей. Каких? А идите-ка вы, господин голландский, к… ну, скажем, к главному ветеринару столицы, он как раз в зоопарке ошивается.

В столице (и в зоопарке, в частности, тоже) – перестрелки, клубы слезоточивого газа величиной с приличные грозовые облака, стёкла в домах повыбиты, толпы линчевателей бродят и ищут, кого бы побить камнями во славу Аллаха Всемилостивого. Посреди этой свистопляски израильский голландец ухитряется пробиться в городской зоопарк, где отыскивает главного ветеринара – некоего немца, герра Мюллера, который оказывается то ли брюзгливым антисемитом, а то ли, как в наши дни любят называть себя антисемиты – критиком Израиля. Никаких ланей ни в какой Тель-Авив он выпускать не желает, шах там или мат. Еле-еле ван Гревенброку удаётся уговорить его, упирая на своё явно не еврейское происхождение, разрешить вывезти животных в Амстердам. Но и это не за просто так: «в нагрузку» к ланям Мюллер требует, чтобы «жидовствующий» голландец захватил с собой шахских гепарда и леопарда. А то их могут за близкие отношения с царствующими особами попросту освежевать.

Нет, конечно-конечно, разве можно отказаться от такого королевского подарка? Гревенброк и Сегев идут собирать группу и добывать транспорт – а толпа исламских революционеров начинает штурм аэропорта. И вот, 8 декабря 1978 года, под вопли «Аллах акбар!», разрывы гранат, в клубах слезоточивого газа, тегеранский аэропорт покидает последний (причём последний на долгие-предолгие десятилетия) борт компании «Эль-Аль» курсом на Тель-Авив (а вовсе даже не на Амстердам). В салоне мирно дремлют четыре самки месопотамских ланей и вконец измученный Мик ван Гревенброк. В Лоде, на взлётно-посадочной полосе их встречает оправившийся от инфаркта генерал Авраам Иоффе.

Хэппи энд. Лани начинают, согласно Б-жьему приказу, интенсивно плодиться и размножаться, заполняя собой сначала зоопарк, а после – заповедник. На сегодняшний день в Израиле имеется стадо количеством около 270 голов этих трепетных библейских кошерных деликатесов.

Ещё порядка 300 особей были выпущены на природу. Иран систематически присылает ноты, в которых требует назад украденных коварными агентами Моссада ланей, а также принадлежащих восставшему иранскому народу гепарда и леопарда. Израиль не менее систематически уведомляет, что сделка была заключена с шахом – а значит, как только покойный шах вернётся и потребует своё имущество назад, так сразу всё это зверьё и отдадут.

А служба восстановления библейской флоры и фауны Израиля продолжает работать по Г-споднему списку. До камелопардов, правда, ещё не добрались, но можно надеяться…

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s