ПОСМЕЁМСЯ НАД СОБОЙ

Опубликовал(а)

Календарь подсказывает: скоро 1 апреля, он же День дураков. У него замечательная особенность. Поскольку в повседневной жизни идиотизм — что на государственном, что на бытовом уровне — проявляется повсюду и всегда, его можно отмечать практически ежедневно.

Вступайте в лигу дураков!

Можно ли избавиться от Дня дураков? Можно, конечно. Начнем с себя. Включать мозги почаще. Есть и другие радикальные способы. Как вам такая идея — учредить день 32 марта, а следующим сделать 2 апреля. Самообман, конечно. Но приятный: никого дураком назвать нельзя, одни умники кругом.

Можно обратиться к классикам. Известно выражение Марка Твена «The first of April is the day we remember what we are the other 364 days of the year» (Первое апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие остальные 364 дня года).

Ну а какие мы во все остальные дни года? Озабочены проблемами — глобальными, семейными, профессиональными, финансовыми. Нет времени порадоваться тому, что Всевышний подарил нам этот день, чтобы мы распахнули свои глаза, дома, сердца. Президент Всемирной лиги дураков, — организации, которую сам известный клоун Слава Полунин придумал, поставив себя во главе ее, — считает, что не так много людей, которые по-настоящему способны радоваться.

Есть приметы такого человека. В изложении Полунина происходит вот что. Входит такой насвистывающий, поющий и подпрыгивающий в комнату – и все вокруг наполняется светом.

А все потому, что дурак. Не по природе, не по медицинским показаниям, а по внутреннему ощущению. Довольствующийся малым, радующийся тому, что просто живет. Скажите, есть рядом с вами такой уникальный человек? Если есть, то вам крупно повезло. Если нет, попробуйте сами стать таковым. Насвистывающим, поющим, подпрыгивающим. Может, получится. Говорят же, дуракам счастье.

Не тупи, дорогой!

Это выражение на сленге с уголовной перчинкой означает спектр нюансов: «одумайся», «будь умней», «шевелись», «не будь лохом», «перестань гнуть своё». В Бразилии на языке «тупи» говорят 30 тыс. жителей — потомков индейцев. Что ни континент — то своё «тупи».

В основном, тупость понимают в переносном, а не в буквальном смысле слова. Но есть исключения. К примеру, в Москве есть мастерская профессиональной заточки самых разных инструментов — маникюрных, кухонных, охотничьих, туристических — под названием «Не тупи!» А в узбекском городе Андижане такой мастерской нет. Жители приходят на рынок c громким именем «Жахон буюм бозори». Это переводится как «Мировой товарный рынок», но, понятно, что до глобальных масштабов товарооборота и выдающихся брендов как до Луны, здесь же продается продукция, выращенная или изготовленная в радиусе 100 км.

И потребности посетителей рынка тоже не планетарного, а вполне местного формата. Скажем, по доброй традиции идут к точильщикам — приведи в порядок ножи и ножницы. Включаются точильные станки, и через пару-тройку минут заказчик может получить…

А вот теперь стоп-машина. Потому что мастеров обступили сотрудники местной милиции с неожиданным и даже обидным вопросом: «Вы чем тут занимаетесь?» «Затачиваем лезвия ножей и ножниц». «Да-а-а-а, — говорят стражи порядка. — Есть готовая продукция?» «Конечно, уважаемые. Заказчик пошел по рядам, вот купит все, что надо, напоследок зайдет к нам, а мы ему…» «Вот-вот, что вы ему?» «Отдадим все, что он попросил сделать. Готовые к употреблению ножи и ножницы». «Заточили, говорите? А теперь затупить все это надо!»

Точильщики не понимают сути проблемы. «А тут и понимать нечего. Тупи давай!» Так было не всегда. Но вот выдался на горе обладателей ножей-ножниц такой день — тупой до полного беспредела! Что за напасть? «Вот-вот, чтобы напасть на людей никто не мог, инструмент надо лишить остроты, — поясняют милиционеры. — Спецоперация у нас. Боремся с заточенными ножами в целях профилактики правонарушений!»

Это не анекдот. О массовом затуплении прекрасно заточенных ножей с гордостью доложила пресс-служба МВД: «В минувшую субботу на рынке «Жахон буюм бозори» в оперативном режиме затуплено 350 ножей». Народ перешептывался: а почему 350? Один мясник догадался: «По числу дней в году». Его строго поправили — дескать, дней-то 365. Он нашёлся: «А теперь отминусуйте праздники!» Число 350 объяснялось в данном случае проще: больше в тот день ножей и ножниц в хозяйственных сумках горожан, прибывших на рынок, не нашлось.

Но все же за этой акцией в Андижане стояла причина. Оказывается, в октябре 2019 года на рынке «Чинни бозор» в Ташкентской области был убит сотрудник одного из магазинов. Скончался от ножевых ранений, которые ему нанесли носильщики товаров. Что уж они не поделили, не очень понятно. Скорее всего, деньги. И вот, памятуя об этом, в МВД республики решили: наличие ножей виновато. Стало быть, всех, кто по базарам Узбекистана гуляет, этих самых ножей лишить надо. Но не будешь же каждого встречного-поперечного останавливать да обыскивать. Самое гениальное решение: заставать обладателей ножей у точильного станка.

Так вот андижанские точильщики и попали под раздачу. Заодно стражи порядка провели с сотрудниками рынка «разъяснительную беседу о том, как предотвращать преступления с применением колющих предметов на рынке и в торговых центрах». В это же время обложили точильщиков на другом андижанском рынке «Эски шахар дехкон бозори». Число затупленных здесь ножей в рапорте не указано, но понятно, что счет тоже шел на сотни. Если учесть серию рейдов по ночам, а также в дневное время, да ещё и по школам города, то имеет место тотальное подозрение в каждом потенциального ноженосца.

Правда, непонятно, как изменилась статистика преступлений в республике после того, как лезвия ножей утеряли желанную остроту. Видимо, это секретная информация, с которой правоохранители не имеют права делиться с общественностью, которую охраняют. Точильщики ушли в подполье, а стало быть, малый бизнес в республике существенно подорван. За просьбой к милиционеру «Не тупи, дорогой!» стоят сотни детей, которые ждут глав семейств с живой базарной копейкой. Но это, по мнению МВД, ерунда. Главное — отчитались, галочку в рапорте поставили: столько-то ножей избавлено от остроты. Невдомек им, что при желании и тупым ножом прирезать можно.

Седеть лучше, чем сидеть

Примечательный образец того, как можно управлять временем, президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов показывает своему народу уже не первый раз. Для того, чтобы эти перемещения во времени были убедительны, он обязал в каждой школе, больнице, учреждении развешивать свои портреты. Если до недавнего времени его украшала иссини-черная шевелюра, которую в народе назвали шеФелюрой, и тогда было понятно, что не берут его шесть десятков лет, последние месяцы отмечены противоположной тенденцией.

Сейчас он выглядит импозантней. Черную шевелюру покрыли белые штрихи. Подлинная ли это седина или результат работы личного парикмахера, — государственная тайна. Злые языки распространяют байку о том, что президент красил свою шевелюру в черный как смола цвет, но внезапно решил сменить имидж. Правда, за такие разговорчики можно угодить за решетку, так как в любом случае они будут восприниматься как клевета на Твердыню, опору и надежду (таково официальное имя Гурбангулы Бердымухамедов).

Поэтому народ обязан принять новый облик президента. Ходят слухи, что случилось это после семейного совещания, где ближайшая родня порекомендовала ему держаться ближе к своему возрасту. Обычно на Востоке называют перешагнувших за 60 лет аксакалами (белобородыми). Что автоматически означает — умудрённые опытом и способные давать советы.

Поскольку президент тщательно выбрит, речь о бороде не идет. Зато ее дефицит вполне восполним шевелюрой с сединой. Но — опять же, без фанатизма. Так вот и появился президент с белой искоркой на голове. Что явилось негласным приказом срочно седеть. Правда, не после 60, как Твердыня, а гораздо раньше. И не всех подряд, а только тех, кому исполнилось 40. Таким образом, в сознание народа внедряется простая мысль о том, что хотя президент может заискрить после 60, то верный ему народ способен сделать это на 20 лет раньше. Отчего такой разнобой, никто не понимает. Приказано седеть — седей! Седеть — лучше, чем сидеть, известно где.

Сегодня чиновники Туркменистана осадили парикмахерские, чтобы наличием белой искры показать свою поддержку президенту. Срочно заменены портреты Твердыни. Вышел декрет, по которому чиновникам, сотрудникам школ и больниц запрещено подкрашивать волосы. В случае, если президент, носящий официальный титул, посетит регион с визитом, допускаться к нему будут только седые чиновники. Правда, часть их может переборщить с сединой, верно? Вот поэтому и вывешен образец парикмахерского искусства.

Президент предстал как модель. Это новое воплощение Бердымухамедова. Он за время своей каденции кем только ни был! Всадником и велосипедистом, снайпером и музыкантом, кулинаром и писателем, врачевателем и оратором. По каждому роду занятий им написаны около 50 книг. Не исключено, что он и сейчас готовит философское обоснование внезапного поседения мужчин после сорока.

Правда, нововведение озадачило туркменистанцев. Во-первых, учебные заведения обязаны выполнить еще одно требование, которое касается наличия ковров ручной работы с изображением президента. А оно таково, что сохранило прежний облик Твердыни. Требуется оперативная смена. Срочно ткутся ковры с актуальным портретом президента при частичной седовласости. Оставить прежний ковер означает засомневаться в легитимности Твердыни. На ковроткацких предприятиях — подлинный бум. Только кто платить будет за новые изделия? «Как кто? — возмущаются в местных органах власти. — Конечно, работники школ, детсадов, больниц, родители — пусть скидываются по $20. Но это не все. На полу в каждой игровой комнате в детсадах должен быть ковер ручной работы из натуральной шерсти с преобладанием белого цвета».

Седеть — так всей нации сразу. К этому уже сейчас готовят дошколят, у которых толком волосы не отрасли. И 40-летних, часть которых уже лишились волосяного покрова.

Не мандарины — золото!

Еще на подступах к продуктовому магазину в казахстанском ауле Сепа Акмолинской области продавщица Майра увидела картину, которая поначалу ее встревожила. Односельчане облепили торговое заведение со всех сторон. Уж не пожар ли случился? Ее встретили гомоном: «Успокойся! Все в порядке! Твоё дело — магазин открыть. И выкладывай как на духу — мандарины ещё остались? Ах, 20 ящиков есть? Хорошо. Но норму установить придется: в руки не больше килограмма. Не хлопай глазами — открывай поскорей!»

Майра никогда не наблюдала всплеска массового интереса к цитрусовым. Интересы земляков ограничивались привычными товарами — хлеб, крупы, масло. А тут мандарины, не самый дешевый товар, подавай. Несколько десятков человек выстроились в очередь. На тех, кто пришел с малышами (нашлись же сметливые!), зашикали, но такие мамаши восприняли это, как покушение на права детей. Словом, началась обычная бодаловка, какая обычно бывает, когда привозят свежий хлеб.

Седобородый Наурызбай вызвался следить за порядком в очереди, а его жена Гуляман пристроилась к Майре. «Зачем это?» «А вдруг ты, милая, надумаешь себе пару-тройку мандаринов отложить? А товар-то не твой — общественный!» Майра ничего не понимала. Откуда ажиотаж? И ведь очередь ничего не поясняет. «И не скажем, пока всех не отоваришь. Взвешивай скорей! А то школьники понабегут вместе со своей учительницей Баян».

Причем тут учительница? Если бы Майра захватила с собой мобильный телефон и просмотрела сообщения в группе в WhatsApp, она бы поняла, в чем дело. А сельчане, горластые и словоохотливые, продолжали безмолвствовать. Чудеса! А тут ещё Гуляман над весами нависла: «Ты давай это — без перевеса. Следующий!»

Лишь когда опустели ящики, и земляки, которым не достались мандарины, обступили Майру с вопросом, когда ждать нового поступления цитрусовых, Гуляман растолковала причину ажиотажа. Оказывается, местная учительница Баян Исабаева выставила в WhatsApp видеоролик. На нем запечатлена сценка, которая потрясла всех жителей аула: Баян надрезает мандариновую шкурку, расщепляет дольки и достает из глубины плода золотое кольцо. Кольцо — ладно. В следующем — серьга, в третьем — ее напарница. Словом, что ни мандарин — то бижутерия, золотая или серебряная.

Народ, просмотревший видеоролик, сделал вывод: не иначе, как ноу-хау работников ювелирной фабрики, которые решили таким образом родное предприятие грабануть. А по недосмотру сунули бесценные мандарины не в тот ящик, да и вместо того, чтобы сокровище припрятать, отправили в торговую сеть. В общем, по всему получилось: лоханулись грабители. Сколько золотых изделий украли — неведомо. Может, счет на килограммы?

Неприметная сельская учительница Баян Исабаева стала звездой интернета.

Вместо того, чтобы вести урок, она вынуждена была отвечать на вопросы — учеников, коллег, родителей. Позвонил даже аким аула (сельский староста), кто-то из районного начальства. И все с обидой. Мы тебя, значит, вырастили, выучили, уважали, зарплату платили, а ты вон как — захапала всю ювелирку и не поделилась ни с кем, и кто ты после этого?

В общем, звезда звездой, а золото в район вези. На них дорогу построим, ту же школу подремонтируем, крышу фельдшерского пункта подлатаем. При этом сбивчивые объяснения Исабаевой никто не слушал. А послушать стоило. Вот как это прозвучало в том же WhatsApp:

«Хотела разыграть сестер. Записала и отправила видеоролик о том, как якобы нахожу в только что купленных в сельмаге мандаринах золотые кольца. Они не поверили. Я следом второй ролик — о том, как надрезаю кожуру, вталкиваю внутрь украшение, разрез тщательно камуфлирую. Вместе похохотали. И решили разыграть окружающих — родных, соседей, разослав видео. Я-то думала — посмеёмся. Сама не ожидала, что так расстрою весь аул».

«Расстрою» — не то слово. Основательно обидела. С коллективной обидой в сердце прежде просто прихрамывающая Гуляман пересела в инвалидную коляску и покатила к местной гадалке с просьбой наслать высококачественную порчу на обманщицу. В противовес сестры Баян совершили жертвоприношение — зарезали самого тучного барана и сделали бешбармак для земляков. Но большинство сидело за дастарханом с козьей мордой.

Словом, разочаровала Баян охочих до халявного золота односельчан. Да так, что теперь даже близкие подруги на дни рождения перестали приглашать. Но и обществу навредила — местную социальную программу подкосила.

Единственный человек, кто не обиделся на неё, — продавщица Майра, которая благодаря имеющемуся запасу мандаринов за час-полтора месячную выручку сделала.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s